Ralph_Rußmann_Kolumne
Hallo, ihr Vollpfosten auf der linken Spur. Könnt ihr euch auf den Erinnerungszettel schreiben, dass es noch Autos im deutschen Autobahnverkehr gibt, die nicht 380 km/h schnell fahren? Nur mal so. Und die auch ab und an überholen müssen? Denn die wollen auch ankommen. Ganz in echt. Dürft ihr euch merken! Wenn wir aber an den Kasseler-Bergen zwischen gefühlt 70 LKWs hängen und ihr in unserem Rücken permanent einen auf Lewis Hamilton macht, dann kommen wir nicht raus. Kapiert? Und irgendwann haben auch wir die Schnauze voll, setzen den Blinker und scheren einfach aus. Da brettert ihr von hinten an. Mit einer völlig bescheuerten Lichthupe, als gelte es, die Lightshow auf dem „Monsters of Rock“ zu ersetzen. Und ihr hängt uns an der Stoßstange und macht einen auf empört-dicke Hose, als hätten wir uns ungefragt in euer Wohnzimmer auf die Couch gesetzt und würden allen vorschreiben, das WLAN abzustellen oder sich vegan zu ernähren. Hier wäre wegen mir Empörung angebracht. Das ist aber ein öffentlicher Ort, die Autobahn. Die gehört uns allen und wurde auch von uns allen finanziert. Falls ihr das nicht mehr auf dem Schirm habt. Ihr verhaltet euch nämlich so, als hättet ihr exklusives Nutzungsrecht. Mit eurem unangenehm-aufdringlichen Auffahren, eurem behämmerten Lichtsignal. Hey. Ich fühle mich von euch penetriert. Wer denkt ihr Arschgeigen eigentlich, wer ihr seid. Ein Arzt im Notfallmodus? Die Feuerwehr? Oder doch jemand, dem einer ordentlich entscheidende Teile des Hirns wegoperiert hat? Ich habe den Verdacht Letzteres. Wenn ihr alle Ärzte on the road wärt, dann hätten wir nicht so einen Notstand auf dem Land. Also doch Hirnamputation. Ich befürchte allerdings, ihr findet euch richtig geil, weil ihr so schnell fahren könnt. Stimmt das? Und ihr glaubt, dass ihr damit ganz heiße Typen seid? Liege ich auch wieder nah dran? Verdammt. Und ihr habt die Einschätzung, dass die Frauen dann denken „Wow, was ist denn das für ein mutiger Typ, der da in einem – looks like Batmobil oder Panzer ist aber ein – SUV sitzt und so bärenstark aufs Gaspedal treten kann. Den will ich unbedingt treffen …“ Ihr glaubt das am Ende wirklich, oder? Und ich hab’ ins Schwarze getroffen. Ok. Puh. Ich muss euch sagen, dass das leider völlig 80er ist. Wirklich. Und das schreibe ich jetzt ohne Greta Thunberg auf der Schulter und so. Also kein Klimaaktionismus. Ich teile das aus reinster Überzeugung mit. Es ist hochgradig lächerlich, was ihr da treibt. Das Miteinander von Menschen funktioniert am besten, wenn wir alle ein bisschen den Verstand zusammenhalten, ab und an mal Rücksicht nehmen auf das ganze Drumherum. Ihr glaubt es kaum: Nicht jeder will so schnell fahren und nicht jeder braucht so eine Donnerkiste, um sich gut zu fühlen. Ganz ehrlich! Und andere können es sich schlichtweg nicht leisten, das soll es auch geben. Das habt ihr aber vielleicht vergessen, weil sich permanentes auf der linken Spur fahren und andere bedrängen über die Jahre auf die Speicherkapazität im Hirn ausgewirkt hat. Deshalb die Erinnerung von mir. Bekommt ihr ganz für umme. Beruhigt euch. Gern geschehen!