Von drauß’ vom Walde kam er her, die FRIZZen freuten sich gar sehr, der Mann, der ist ein geiler Typ, hat er sogar uns Texter lieb.
Foto: Till Benzin
SAG MAL, VON WO KOMMST DU DENN HER?
Die FRIZZen sind bekanntlich ganzganz brave – und weil das so ist, wurde ihnen tatsächlich ein Interview mit dem hottesten Mann der Geschichte ever gewährt. Von drauß’ vom Walde kam er „natürlich“ her und setzte sich mit uns auf einen (oder waren’s mehrere bis zu viele?) Glühwein sowie ähnlich geartete Getränke zusammen und plauderte in unser Nähkästchen. Oder umgekehrt.
FRIZZ Das Magazin: Sind wir mal ehrlich, kein Mensch glaubt mehr daran, dass du „vom Walde herkommst“. Wo wohnt also der Weihnachtsmann im dritten Jahrtausend?
Weihnachtsmann: Tja, da haben wir schon einen weit verbreiteten Irrtum. Vom Walde bezieht sich nicht aufs Gehölz, sondern auf St. Jakob im Walde. Das liegt in der Steiermark, da bin ich aufgewachsen und zur Schule gegangen.
Warst du schon mal auf dem Mond?
Was für ’ne Frage. Schau dir bitte mal sämtliche Weihnachtsschmonzetten auf Sat1 an, wo flieg’ ich denn da in der Schlussszene immer mit dem Schlitten hin, hä?! Sag mal, seid ihr auf unser Gespräch vorbereitet oder geht das jetzt so weiter?
Hast du schon mal darüber nachgedacht, dir E-Reindeers zuzulegen oder den ÖPNV zu nutzen?
Umweltfreundlicher als ich kann man ja wohl nicht reisen, Schätzchen. Die Steuern für mein Schlittengespann sind eh wieder erhöht worden, wegen des Methangas-Ausstoßes – ’ne Frechheit.
Warum ist dein Kostüm rot? Bist du Uli-Hoeneß-Jünger?
Das hat mit Fußball so gar nichts zu tun, ich bin eher beim Synchronschwimmen daheim. Die ersten paar Jahrzehnte war ich in Schwarz unterwegs, das hatte aber keinen durchschlagenden Erfolg. Die Leute wollten mich immer anfassen und haben mich gefragt, warum ich keine Leiter dabei habe. Hat wohl irgendwas mit Aberglauben zu tun. Mein Typberater hat mir dann Rot empfohlen. Seitdem läuft mein Business wie Lottchen.
Immer diese ollen Stiefel – was trägst du im Sommer?
Gar nichts. Weder an den Füßen noch sonst wo. Übrigens: An der Mecklenburgischen Seenplatte gibt’s ganz dufte FKK-Strände … ach, lassen wir das.
Kennst du Gilette?
Woher wisst ihr das? Mit der hatte ich nur ganz kurz was und das ist auch schon Jahrzehnte her. War trotzdem ’ne schöne Zeit, damals in Südfrankreich.
Bist du käuflich oder warum darf Coca-Cola sonst mit deinem Gesicht werben?
Mein Kind, jeder ist käuflich! Auch der Weihnachtsmann muss, genau wie ihr, sehen, wo er bleibt …
Wer ist schneller: du oder die Jungs von ups, Hermes & Co.?
Im Zuge der Globalisierung, die ja auch vorm Weihnachtsmann nicht Halt macht, habe ich die Jungs mal ausprobiert. Aber die haben ein zu gutes Retourenmanagement. Deshalb mache ich das doch alles wieder selbst, bin nach der Geschenke-Auslieferung verreist und hänge erstmal an der Mecklenburgischen Seenplatte rum.
Kennst du den neuen Zalando-Werbespot? Ist das Commercial ein Diss für dich?
Ich bin Profi. Und wer mit Spott über seine Person nicht klarkommt, ist in dem Job falsch. Auch Harald Schmidt schießt meist gegen die Leute, die er eigentlich mag. Insofern weiß ich das ganz gut einzuschätzen.
Wer immer noch die Meinung hegt, FRIZZ hätte hier nur was gefaked, dem sei’s mit Goethe widerlegt: es irrt der Mensch, solang’ er strebt! Schaut euch die Bilder doch mal an, SO sieht er aus, der Weihnachtsmann!
Wie ist deine Beziehung zum Christkind?
Wir waren 15 Jahre verheiratet, sind aber inzwischen geschieden. Aber wir haben uns fest vorgenommen, gute Freunde zu bleiben. Deshalb trage ich auch immer noch den Ehering – und natürlich weil’s alle Babes heiß macht.
Wie lange willst du deinen Job noch machen?
Wie 60 Prozent der Bevölkerung habe ich auch schon des Öfteren innerlich gekündigt. Aber solch nette Termine wie diese hier mit derart schmackhaften Getränken reichen dann wieder für die nächsten zwei bis drei Jahrhunderte.
Warum bist du bei ZZ Top ausgestiegen?
Es war einfach Zeit für was Neues. Mit meinem Projekt Kelly Family war ich dann ja auch eine ganz Zeit erfolgreich.
Bist du ein Headbanger?
Bevor ich mit der Kelly Family unterwegs war, also bei ZZ Top, da war ich auf jeden Fall Headbanger.
Hast du Hobbys?
Klar, Reiten, Urzeitkrebse züchten, Malen und Lesen, habe gerade auch mein Wendy-Abo verlängert und freue mich, dass es das Yps-Heft wieder gibt.
So busy wie du bist: Wo und wann datest du deine Weihnachtsfrau?
Gerne an der Mecklenburgischen Seenplatte.
Hast du Verwandtschaft?
Vadder Abraham ist mein Halbbruder, Almöhi ein Cousin dritten Grades, Andy McNeill mein Brother in Mind und Wilfried Gliem von den Wildecker Herzbuben ist leider Gottes einer meiner leiblichen Brüder.
Bringst du ausschließlich pädagogisch wertvolle und politisch korrekte Geschenke?
Ich habe bereits vorletztes Jahr in meiner Firma in China das Qualitätsmanagement eingeführt. Also brauche ich auch da kein schlechtes Gewissen mehr zu haben.
Warum hat unser Musikredakteur Dimo letztes Jahr nicht das Playmobil-Piratenschiff zu Weihnachten bekommen, das er sich so sehr gewünscht hat?
Die Griechen bekommen momentan eh genug Geschenke. Und wieso eigentlich Playmobil-Schiff? (Weihnachtsmann blättert hektisch in seinem Buch) Dann habe ich das wohl mit der Amigos-Hitcollection verwechselt.
Geht dir das ganze Glühweingetrinke nicht auf den Sack? Du magst doch bestimmt viel lieber Faust oder Schlappeseppel?
Ob mir das auf den Sack geht? Nein.
Wo bist du dieses Jahr am 26.12.?
Bei FROHLOCKEN! im Sedgwick. Ist ja schließlich – wie jeder weiß – der Termin für all diejenigen, die das ganze Jahr woanders rumhängen.
Clausi ist ein guter Mann, den man immer feiern kann, drum kommet alle zu FROHLOCKEN, hier könnt ihr kräftig mit ihm rocken.